Quelques blagues bof...

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j’appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j’ai ?

– oui, monsieur, le doigt cassé.

 humour retraite

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l’a opérée :

Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes !

 

C’est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:

- J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.

Le gars est effondré:

- Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire?’

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?

Et le médecin répond:

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.

 humour sperme1

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu’elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour lui payer un long voyage en Italie.

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.

- C’est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie.

- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai…

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d’un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse :

- Comment l’accident cardiaque est arrivé ?

Elle leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondrée et leur lit le texte :

- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes !

quadruplés

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

– Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir…

– Ha bon ??? Mais qui donc veut votre mort ?

– Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’œil…

– Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.

– Super !!! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..

Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin, et il a l’air encore plus fatigué que le première fois.

– Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant…

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

– Je ne comprends pas comment c’est possible… C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché…

– Peut-être… Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

medecin-traitant

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. 
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. 
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. 
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. 
- Ah bon, mais comment vous avez fait? 
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! 
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

humourtoto


 

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