détente

Perles de lettres adressées à nos bons maires…

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soleil ritLes ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

soleil ritDepuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

soleil ritJe ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que ce n’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

soleil ritÇa sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs.

soleil ritMes impôts pour la commune j’aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

soleil ritLe cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

soleil ritEst ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

soleil ritSi les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

soleil ritJe suis sûr que le maire se touche les dessous de table

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soleil ritJ’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! ou c’est comme ça … ou c’est pas autrement

soleil ritDe quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

soleil ritA la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

soleil ritJ’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

soleil rit Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement.

soleil ritLe maire est une vraie mafia à lui tout seul.

soleil ritJ’ai toujours voté comme il fallait c’est-à-dire pour celui qui a été élu.

soleil ritLe toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s’il vous plait monsieur le maire.

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soleil ritNous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

soleil ritMes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet.

soleil ritVotre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre.

soleil ritC’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.

soleil ritVos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.

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soleil ritDepuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

soleil ritOn ne vous demande pas de faire grand chose sauf d’en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

soleil ritS’il faut gueuler pour que l’on m’entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

soleil ritEtre élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

soleil ritParce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l’faire.

soleil ritSi c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme?

soleil rit Vous êtes le maire, c’est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je ne m’occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main.

soleil ritLa responsabilité de tous les accidents que j’ai eus n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

mairezoziaux

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j’appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j’ai ?

– oui, monsieur, le doigt cassé.

 humour retraite

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l’a opérée :

Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes !

 

C’est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:

- J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.

Le gars est effondré:

- Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire?’

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?

Et le médecin répond:

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.

 humour sperme1

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu’elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour lui payer un long voyage en Italie.

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.

- C’est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie.

- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai…

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d’un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse :

- Comment l’accident cardiaque est arrivé ?

Elle leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondrée et leur lit le texte :

- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes !

quadruplés

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

– Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir…

– Ha bon ??? Mais qui donc veut votre mort ?

– Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’œil…

– Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.

– Super !!! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..

Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin, et il a l’air encore plus fatigué que le première fois.

– Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant…

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

– Je ne comprends pas comment c’est possible… C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché…

– Peut-être… Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

medecin-traitant

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. 
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. 
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. 
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. 
- Ah bon, mais comment vous avez fait? 
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! 
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

humourtoto


 

SOIS FEIGNANT TU VIVRAS LONGTEMPS

 

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Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

 

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré: n’y touche pas

. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

 6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

 ronfle2

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

 droit à la paresse

 

 

Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !

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Deux hommes discutent :
A la maison, c’est moi qui commande. Hier par exemple, j’ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l’eau chaude !
– Et elle t’en a donné tout de suite ?
– Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide !

SV chats

Deux militaires discutent ensemble.
– Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée ?
– Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi ?
– Moi, je suis marié et je voulais la paix !

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Une femme demande à son mari :
– Quel genre de femme tu préférerais avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
– Aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.

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La femme se regarde nue dans la glace et dit à son mari :
– Je suis horrible chéri, grosse et laide. J’ai besoin d’un compliment!"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue ! "

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Que ferait la femme sans l’homme ?
– Elle dresserait un autre animal.

sv cerises

Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse: un manque d’occasions…

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C’est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises.

– Qu’est-ce que tu fais ?
– Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 € pour une relation sexuelle.
Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
– Qu’est-ce que tu fais? demande sa femme.
– Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!

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C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
– Bof…
– Et si je te payais un Spider Mercedes ?
– Non, non
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

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Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
– Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l’homme.
– Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
– Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
– Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
« On se revoit dans deux heures! »

amant

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin
Elle se dit : « Pourquoi pas un animal de compagnie ? »
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$ !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: « C’est parce qu’elle suce comme une déesse. »
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.


La femme s’écrie: « Mais qu’est-ce que tu fais ? »
Le mari répond: « Je lui apprends à faire la cuisine, et après... Tu dégages ! »

sv CRAPEAUX
Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”

La postière, intriguée, lui demande:
– Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

 normal coeur-nuages

Test d'alcoolémie

Un homme rentre en voiture complètement bourré. Il vient de quitter une fête.
Soudain, un policier l’arrête et lui dit:
- Test d’alcoolémie.
- Zut alors! Si je vous donne 10 euros, vous me laisseriez partir?
- Non.
- Bon et 20?
- OK, allez-y.
L’homme repart, et même pas 2 minutes plus tard, il tombe sur un second policier:
- Test d’alcoolémie.
- Oh non, pas encore. Dites, vous vous ressemblez beaucoup. Pour 10 euros, vous me laisseriez repartir?
- Non.
- Bon et pour 20?
- OK, allez-y.
L’homme repart, et au bout de 2 minutes, il retombe une nouvelle fois sur un policier:
- Oh non, mais vous êtes encore nombreux? Ecoutez, je vous file 10 euros si vous me laissez partir.
- Non, donnez-moi 100 euros et je vous laisse repartir.
- Quoi? 100 euros! Mais les autres flics ne m’ont coûté que 20 euros!
Le policier sourit et dit:
- Oui, mais moi, je vous dis en plus comment sortir du rond-point!

 

 cheval voiture

Socrate et la maïeutique

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique

Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
-Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
-Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
-Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
-Ben… pas exactement…
-Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
-C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
-Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
-Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.

C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !

 

Qui veut gagner des millions ?

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
- Bresil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Rire2

Vous avez bien ri . Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

blondes



Savez-vous comment on appelle 
"Un tout petit homme" qui...

1) appartient à une religion : 
un nain doux
2) n'a pas de nom : 
un nain porte qui 
nain lisant3) n'est bon à rien : 
un nain capable
4) qui est mort : 
un nain fini 
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis 
6) qui parle trop : un nain discret 
 7) qui est humain : un nain parfait

grincheux

 8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : 
un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : 
un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : 
un nain continent
14) n'est pas capable : 
un nain puissant
 

nain rieur15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : 
un nain valide

17) celui qui est attendu : un nain vité

18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : 
un nain prévu
20) qui Est mal élevé :
 un nain poli
21) Qui est stupide :
 un nain bécile
 

Signé : un nain connu et ...  

Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

nains

 


 

 

Les blagounettes fermières de Maitre Renard

 vaches animéesvaches animées

  • Un citadin découvre la campagne. Devant une grosse bête dans un pré, il s’étonne et questionne un paysan :- Dites-moi, mon brave, pourquoi cette vache n’a-t-elle pas de cornes ?
    - Ben, dit le paysan, en se grattant la tête, vous savez, depuis quarante ans, j’ai vu un peu de tout… Des vaches avec une seule corne, des vaches avec trois cornes, des vaches avec une corne plus longue que l’autre et des vaches sans cornes, pour des raisons diverses. En tout cas, pour celle-ci, si elle n’a pas de cornes, cette vache, c’est surtout parce que c’est un cheval !
  • Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l’automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d’une corde à la carriole et commence à crier:
    - Hue Bébert, Hue !
    Mais Basile le percheron ne bouge pas. Alors le père Mathieu crie :cheval caracolant
    - Hue Mado, Hue !
    Mais Basile ne bouge toujours pas. Le père Mathieu relance :
    - Hue Nestor, Hue!
    Aucune réaction de Basile. Enfin Mathieu dit :
    - Hue Basile, Hue !
    Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L’automobiliste content s’enquiert auprès du père Mathieu :
    - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
    - Ah, ça, c’est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible : Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé !
  • Que dit-on d’une truie qui a une mouche sur les naseaux ?
    Qu’elle a un groin de beauté !
  •  Dans une cour de ferme, une poule interpelle le cochon : Pourquoi prends-tu toujours un air renfrogné dès que tu m’aperçois ?
    - Parce que tu me fais penser aux oeufs au bacon !coq poule
  • J’ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l’échelle…
    - Pas si formidable que mon chat, s’exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes…
    - Tout cela n’est rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C’est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon !cochon
  • Le soir d’un gros orage, le petit Eric ( 5ans ) voit s’abattre ,la foudre dans un champ de maïs : C’est comme ça, dit-il à sa mère, qu’on fabrique le pop-corn ?
  • ·Un paysan mange des prunes sous un arbre et il recrache les noyaux autour de lui. Un touriste passe : Belle journée pour se reposer, n’est-ce pas.
    - Je ne me repose pas, je reboise !
  • Un parisien regarde un paysan dans son champ et lui demande : Bonjour, qu’est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
    - Du fumier, pourquoi ? Qu’est-ce que vous y mettez, vous, à Paris ?
    - Du sucre…
  • Un mari se plaint de sa femme chez son médecin : Docteur, ma femme est un peu dérangée, elle élève 24 chats dans notre appartement et l’odeur devient insupportable.
    - Mais ouvrez donc les fenêtres, lui répond le docteur.
    - Vous n’y pensez pas, mes 58 pigeons s’envoleraient !ânes comptent
  • - Je voudrais 1 litre de lait de vache, demande un petit garçon à une fermière.
    - Mais ton pot est bien trop petit !!!
    - Eh bien, donnez-moi 1 litre de lait de chèvre.
  • ·Des frères et soeurs se disputent : Quel âne !!!
    - Tête de cochon !!!
    - Espèce de dinde !!!
    La mère arrive et crie : 
    - Oh la ferme !!!
  • Un jeune citadin, qui vient pour la première fois à la campagne, voit une fermière étendre les draps de sa lessive pour les faire sécher sur pré :
    - Regarde maman, dit-il, la dame qui prépare le lit des vaches.
  • Un petit parisien découvre pour la première fois la campagne. Tout l’étonne, à commencer par les animaux de la ferme. Un jour, il se promène dans un champ quant il voit, dans l’herbe, trois bouteilles de lait tombées du camion de la coopérative :
    - Maman, crie-t-il. Viens voir. J’ai trouvé un nid de vaches
  • Un jeune paysan mène sa vache à la foire. La route est longue, aussi décide-t-il de faire de l’auto-stop. Une voiture s’arrête. Le paysan fixe la longe de sa vache autour du pare-chocs arrière, puis il prend place à côté de l’automobiliste. Celui-ci se met à rouler à 20 à l’heure.
    - Oh ! fait le paysan, vous pouvez accélérer.
    - Mais votre vache ?
    - Ne vous tracassez pas pour elle, allez-y !vachealaitLe conducteur passe en troisième en jetant des coups d’oeil inquiets dans son rétroviseur. Effectivement, la vache ne semble pas souffrir de la vitesse. Il accélère encore : 50 km/h 60,70,80. A 90, il avertit le propriétaire de l’animal :
    - Dites donc, votre vache commence à tirer la langue !
    - De quel côté ? questionne le paysan.
    - Vers la gauche.- Vers la gauche ? Alors c’est qu’elle veut doubler.

vaches animéesvaches animées


Les blagounettes spécial gangsters de Maitre Renard

gangster3       Dans le Bronx , trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters . Ils en parlent a la racaille de la ville , et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine , dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d’aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l’usine. Apres de longues minutes , le gars revient avec sa petite amie, il n’a pas pu le faire. Au suivant , on soumet le même test. Mais lui non plus n’ arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l’organisation du crime . C’est le tour du troisième gars. Il s’isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vientrejoindre le groupe de gangsters en disant :
– "Bande d’ enfoirés ! Pourquoi vous ne m’avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J’ai dû la finir a grands coups de chaise !gangster8

Deux gangsters attaquent un riche fermier qui rentrait chez lui. Ils lui prennent tout : son cheval, son argent, son jean, ses bottes, sa chemise et son chapeau. le pauvre homme supplie :
– Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !
Alors, un gangster dit à l’ autre :
– Joe ! Rends-lui son chewing-gum !

gangster6

Un gangster est poursuivi par une escouade de policiers sur le toit d’un gratte-ciel de New York. Tout d’un coup, son pied glisse et il tombe dans le vide depuis le 99ème étage.

Alors il se met à hurler :
– Je suis un gangster ! Arrêtez-moi..

ganster10

Deux truands belges décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit :
Je suis sûr que c’est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu’ils tireront au journal télévisé.
Et aussitôt, les deux gars de se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME !

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* C'est une blonde qui va dans une librairie.
La blonde demande :
"Bonjour, je cherche un livre."Livrelunettes La libraire lui demande :
"De quel auteur ?"
"Euh... Vingt centimètres..."
"Vincent qui ?"


*C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Mince, c'est ce que je voulais dire !"

dessin


*Qu'est-ce qu'un canif ?

- Un ptit fien.


*Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
- Zut c'est râpé !

Chameau


*C'est quoi un chalumau ?
- C'est un dromaludaire à deux bosses !


*Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse !

mouton tricot


"Deux jeunes femmes bavardent tout en tricotant
    - Tu savais qu'il faut deux moutons pour faire un pull ? dit l'une
    - Ah non, je ne pensais même pas que les moutons savaient tricoter !        répond l'autre"
(Envoyée par Sylviane)  

happy


 

 

Les bons conseils matinaux de Philipote

grenouille

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu’à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n’oublie jamais le nom de ce con.

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu’il est illégal de les tuer.

5- L’alcool ne résout pas les problèmes… mais le lait et l’eau non plus !

bouteille  la mer

. . . et les autres, tout aussi importantes :

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l’âne derrière le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants…

âne

Et, pour terminer….

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l’école publique,pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte…

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières !

Ils l’interrogent et le garçon répond :

-  Quand je suis entré dans la classe et que j’ai vu qu’ils en avaient cloué un sur une croix, j’ai immédiatement compris, qu’ici, les profs ne rigolaient pas ! …

By Maîtrerenardinfo


 

Les explications économiques du frangin

L'économie expliquée très simplement

Le socialisme
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper… alors vous partagez le lait avec eux.

Le communisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux… et vous fournit en lait.

Le fascisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux… et vous vend le lait.

Le nazisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde… et abat la brune.

La dictature
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent toutes les deux… et vous fusillent.

Le féodalisme
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

La démocratie
Vous avez 2 vaches. Un vote décide où doit aller le lait.

La démocratie représentative
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide où doit aller le lait.

Le capitalisme
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et vous achetez un taureau pour faire des petits.

Le capitalisme sauvage
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, vous forcez l’autre à produire comme quatre. Vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

Le capitalisme Européen

Vous avez 2 vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

Le régime Corse
Vous n’avez pas de vaches. Vous avez juste deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

L’anarchie
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

La Bureaucratie Européenne
Vous avez 2 vaches. Le parlement européen publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

L’écologie
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

Le féminisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

La monarchie constitutionnelle Britannique
Vous avez 2 vaches. Vous tuez une des vaches pour donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donner à manger à vos moutons.

Le capitalisme à la Française
Vous avez 2 vaches. Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). 2 ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les français sont dans la rue: « DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du laitoduc.

Le capitalisme idéal
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et vous achetez un taureau. Elles se reproduisent, et l’ économie prospère. Vous vendez le troupeau et partez en retraite avec votre fortune.

Le capitalisme Russe
Vous avez 2 vaches. Vous les comptez et vous vous rendez compte que vous en avez 5. Vous les comptez à nouveau et vous en voyez 42. Vous les re-comptez et vous en voyez 12. Vous arrêtez de compter et vous ouvrez une autre bouteille de vodka.

Le capitalisme Belge
Vous avez 2 vaches. Vous rouspétez car le troupeau ne s’agrandit pas.

Le capitalisme Italien
Vous avez 2 vaches. Votre mère et votre belle mère.

Le capitalisme Américain
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et vous forcez l’autre à produire du lait pour 4. Elle meurt et vous êtes extrêmement surpris.

by Maître Renard

Femmes célibataires

Deux dames âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la côte d’Azur.

Tous les après-midi, elles se prélassent de longues heures sur le bord de la piscine de l’hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres… Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l’établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L’homme, apparemment seul, n’est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l’une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s’approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:

« Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l’air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ? »

« Madame, c’est difficile de se réadapter à la liberté », répond l’homme. « Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison… »

« Sans blague, et pourquoi ? » Demande la dame.

« J’ai été accusé d’avoir étranglé ma troisième femme. »

« Ah bon ? Et votre seconde épouse ? », Demande la dame par curiosité.

« On m’a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur. »

« Dites donc… Et, si je peux me permettre, qu’est-il arrive à votre première femme ? »

« Elle est accidentellement tombé d’un immeuble de trente étages… »

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l’autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:

« Gisèle, Gisèle, il est célibataire ! »

 La blagounette pas trop diplomatique de Philipote

En marge du sommet du G8, les présidents français et américain discutent hors-micro. Un journaliste de la presse écrite africaine est présent ce jour-là, car son organisme a bénéficié d’une subvention de l’Union Européenne. Il s’approche des deux leaders et tend son micro:

- De quoi discutez-vous, messieurs les chefs d’état?

 Le président français regarde son homologue américain avec malice et dit:

 -”Nous discutions de comment provoquer la 3ème guerre mondiale. Nous allons tuer 3 millions d’africains et un dentiste.”

 Le journaliste, interloqué, demande:

– “Mais..pourquoi un dentiste?”

 Le président français éclate de rire et dit à son homologue américain:

– “Qu’est-ce que je te disais ! 3 millions d’africains vont mourir et même lui, ce qui l’intéresse c’est le dentiste !

 La délicate blagounette du jour de Philipote

Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.


La mignonne  blagounette de Philipotte

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

by Maître Renard


 


 


LA BLONDE ET LE CAMIONNEUR…ygdo7n67

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
 Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
– « Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s’arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre..
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
– « Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. »
Branlant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
– « Bonjour, je suis André, c’est l’hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL !

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une rapide pour la routeblonde

Germaine et Léon, un couple d’agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !



Maître Renard info

- Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est copains ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est ennemis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est quoi alors ?
- Paul : On est quitte !

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il.
- Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
- C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le
même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça !! mais l'autopsie prouvera
que j'avais raison...

Avec l'aimable autorisation de Maître Renard Info

X

 


Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage.
Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre.
autobus scolaire
 Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea.
On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
– Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée.
– Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
realiser-placard– Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez…
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, et l’armoire tombe en miettes.
 
– J’aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau…
 Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
 Le technicien se fâche :
– Putain de merde ! J’en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
 Et c’est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !
placard
amant

 aimablement communiqué par Maître Renard

Une petite fable

Le vieux chien, le léopard et le singe

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 Une vieille dame décide d’aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux chien pour lui tenir compagnie.
 Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s’aperçoit qu’il s’est perdu.
 Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : « Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! »
 Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
  Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s’exclame haut et fort : « Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? »
 En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
 « Ouf ! », soupire le léopard, « c’était tout juste. Ce vieux chien a failli m’avoir ! »
 Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d ‘une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
 Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.singe9
 Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé : « Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète : « Que vais-je faire maintenant ? »
 Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame : « Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard ! »léopard

 Morale de cette histoire
 On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force…!
 L ‘astuce et l’esprit viennent seulement avec l’âge et l’expérience…

 


 

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT

en tout cas, très souvent ! 

 

Un couple se balade en voiture à la campagne.Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance! »

 

couple1

Un homme lit le journal et dit à son épouse : 

-  Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? 

La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. 
L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi? couple2

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

couple3

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme.
couple4Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
-  Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » 
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » 
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...! 

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PERLES

Voilà pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

 SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

- Quand on n’a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

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VIEILLIR, C'EST L'ENFER !

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!

Pour compléter le bilan de santé de son patient,  le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : "Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain".
 
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
 Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : "Bien docteur, c'est arrivé comme ça. J'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

 Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
 
 En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis, dans le creux de son bras, et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
 
 Le docteur n'en revenait pas! "Vous avez demandé à une voisine?"
 "Ouais!" s'exclame le vieil homme. "Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!"

 

 LA BONNE RETRAITE....

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec Jean-Marie nous sommes allés à Cannes et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, 
« Allez! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
 Je l'ai traité de gros porc.
 Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, Jean-Marie l'a traité de roi des trous du cul.
 Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!



 UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES 

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Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes. 
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie. 


DOSAGE ET POSOLOGIE 
 
> L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. 
> Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. 
> L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins. 

PRÉSENTATION 

> L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga. 

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES 

> Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit. 

MANIPULER AVEC SOIN 

> L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. 
> Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs... 

EFFETS SECONDAIRES 

> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. 
> L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. 
> L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne. 

DATE D'EXPIRATION


> Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive. 
> Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. 

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES 

> Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. 

ACTIVATION 

> Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. 

> Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. 

EFFETS SECONDAIRES 

> En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé. 

> Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent. 

GARANTIE 

> L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. 
> Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent 

Rire2


 

 

 

Pépé à 98 ans !

 

* Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ! Mémé m'a dit : " Tu devrais en donner un à pépé ! "

vieux couple3* La semaine dernière, pépé est allé au salon de l' agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux

 

* Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste ! Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur mourir, mais comme il dit: "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver !" Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer :

* Quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
" Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un pas en avant ! "vieux couple
 
* Comme dit mémé : " Pépé, il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse ! " A 98 ans, sexuellement pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

* Pépé a dit : " Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour ! "
Mémé a dit : " Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent ! "

* Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra: le problème c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !
Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les qu'il avait aux mains !

* Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains ! Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains ! Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ! "

 

* Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge: il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit : " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et laissé tomber mon mégot dans mon short ! "

* Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
" À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2 !
À 60ans, je le pliais en 3 !
Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment , avec l'âge , j'ai pris de la force dans les bras ! "

* Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif: il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : " Je ne pensais pas que cela pouvait exister !
- Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur la plage ! - Oui , mais jamais au point de m'arracher la peau ! " 

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Histoires d'enfants

 Un petit garçon annonce à  sa mère :
- J'ai  décidé de ne plus aller a l'école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième  bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère,  entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change le et prends en un autre qui pleure moins !!!...

Un gamin regarde sa maman enceinte se dévêtir ...
- Dis maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son papa pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé !!!...

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à  l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?????....

 Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans discutent dans la chambre.
Le gamin demande à  la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à  la télé ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte  courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!


 

 RENCONTRES
 - Astronaute recherche femme lunatique.
 - Artificier cherche femme canon.
 - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
 - Jeune homme non voyant et désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
 - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
 
 EMPLOI
 - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
 - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
 - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
 - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
 - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
 
 ACHAT - VENTE
 - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
 - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
 - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
 
 SERVICES
 - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
 
 DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
 - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
 - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
 - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

rire haha

Toujours intéressant de savoir le "pourquoi" de certains dictons


bourreau

Pourquoi dit-on que "mettre le pain à l'envers porte malheur" ?

Au Moyen Âge, le jour des exécutions publiques, le boulanger réservait un pain pour le bourreau.

Il posait ce pain à l'envers pour être sûr de ne pas le vendre à un autre.

Tout le monde savait que ce pain était celui du bourreau et ... personne n'y touchait.

Pourquoi, au tennis,
compte-t-on les points par 15, 30, 40 ?

La façon de compter les points au tennis vient du jeu de paume.
Ce jeu français, très pratiqué aux 16e et 17e siècles, est l'ancêtre du tennis créé par les Anglais au 19e siècle ("tennis" est d'ailleurs la déformation du mot français "tenez !", prononcé par le joueur qui lançait la balle).

Au jeu de paume, le vainqueur du point devait avancer à chaque fois de 15 pas en direction du filet (15, 30, 45 ou 60 pas en partant de la ligne de service), et celui qui atteignait le filet, situé à 60 pas, remportait le jeu.

Le nombre 40 serait un raccourci de 45, trop long à prononcer. Quand les joueurs étaient à égalité à 40, l'avantage consistait à faire 5 pas supplémentaires.

Pourquoi dit-on "apprendre par coeur" ?

Cette expression est née au Moyen Âge.
Depuis l'Antiquité, le coeur était souvent considéré comme le siège de l'intelligence, de la mémoire et des sensations (sans doute à cause de l'accélération du rythme cardiaque lors des émotions fortes).
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Pourquoi dit-on "le jeu n'en vaut pas la chandelle" ?
Cette expression signifie que l'enjeu n'en vaut pas la peine.

Jusqu'au 18e siècle, le théâtre était éclairé à la chandelle. Il fallait des milliers de chandelles par soirée, ce qui représentait une somme colossale à l'époque.

Si les bénéfices rapportés par la représentation n'étaient pas suffisants, ils ne couvraient même pas le prix des chandelles.
Pourquoi l'eau de Javel porte-t-elle ce nom ?

L'eau de Javel tire son nom du village de Javel où elle fut fabriquée pour la première fois.
Ce village, qui était situé à l'ouest de Paris, est aujourd'hui un quartier du 15e arrondissement de Paris. Découverte par le chimiste français Claude Louis Berthollet (1748-1822) à la fin du 18e siècle, l'eau de Javel fut employée, à l'origine, pour blanchir le linge.
Elle est aujourd'hui utilisée dans le monde entier comme désinfectant et décolorant (son nom est "bleach" en anglais).

javel
trinquer
Pourquoi trinque-t-on ?

La coutûme de trinquer vient du Moyen Âge.

À cette époque, les empoisonnements par la boisson étaient courants. Par précaution, les gens qui vidaient leur verre ensemble s'échangeaient un peu de breuvage juste avant de boire.
Par la suite, on se contenta simplement de cogner les verres pour échanger du liquide par éclaboussure. Aujourd'hui encore, on dit qu'il ne faut pas commencer à boire avant d'avoir trinqué, et qu'il faut se regarder dans les yeux en trinquant, ce qui est un signe de confiance.

Pourquoi dit-on que "l'argent n'a pas d'odeur" ?

Ce proverbe est attribué à l'empereur romain Vespasien (9-79), en réponse à son fils Titus qui lui reprochait d'avoir instauré un impôt sur l'urine.

Dans la Rome Antique, l'urine était collectée dans les toilettes publiques afin d'être utilisée par les tanneurs pour dégraisser la laine.

Vespasien eut l'idée d'établir une taxe sur cette collecte.

Critiqué par son fils, il lui mit sous le nez des pièces de monnaie en lui demandant s'il était importuné par l'odeur.

Au 19e siècle, les Parisiens appelèrent leurs toilettes publiques des "vespasiennes" en mémoire de cette anecdote.


Pourquoi dit-on "nous ne sommes pas
sortis de l'auberge" ?


Cette expression signifie que l'on est dans une situation difficile, et loin d'en être sortis.
Elle vient de l'argot où "auberge" signifie "prison", car on y offre le gîte et le couvert.
Au Québec (Canada), l'expression équivalente est "nous ne sommes pas sortis du bois".

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aller__tataouine
Pourquoi dit-on "aller à Tataouine" ?

L'expression populaire "aller à Tataouine" (ou "Tataouine-les-Bains") signifie : aller se perdre au bout du monde.

Tataouine était un bagne militaire français situé près de la ville de Tataouine, au sud de la Tunisie. Il fut ouvert jusqu'en 1938, année de l'abolition des bagnes en France. Il accueillait les condamnés de droit commun et les soldats punis pour indiscipline.

L'éloignement et les conditions de détention, réputées très dures, ont donné naissance à cette expression
Pourquoi les notes de musique sont-elles appelées 'do, ré, mi, etc.' ?

La notation "do, ré, mi, fa, sol, la, si" a été créée au XI ème siècle par un moine italien.


Elle est inspirée d'un chant religieux latin :

Ut queant laxis

Resonare fibris

Mira gestorum

Famuli tuorum,

Solve polluti,

Labii reatum,

Sancte Ioannes.

"ut", difficile à chanter, a été remplacé par "do" au 17e siècle !

notes_musique

vachealait


Pourquoi dit-on "mort aux vaches" pour insulter la police ?

Cette expression est née à la fin du 19e siècle.
À cette époque, les Français se sentaient humiliés par les Allemands. Ceux-ci avaient en effet annexé l'Alsace et une partie de la Lorraine, suite à leur victoire pendant la Guerre franco-allemande de 1870-1871.

Les guérites des gardes-frontières allemands étaient surmontées de l'expression "Wache" qui signifie "garde" en allemand.

Par extension, les Français insultaient les Allemands d'un "mort aux vaches".

Cette insulte a ensuite été généralisée à toutes les forces de l'ordre, et est devenue un slogan anarchiste.
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