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| 17 juillet : braderie d'été, des livres à gogo à tous petits prix sur le marché 17juillet de 10h à 12h |
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Histoires drôles et instants de détente à la Bibliothèque de Commequiers
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Rions un peu
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera.
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 Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
- Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
- Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue..
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière....
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
Envoyées par Aurore
Une histoire touchante... et atroce
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».
c'est Isa qui la raconte
LA GYM DES MOTS de Sylviane
·Un jour Dieu ordonna au coca de coller ... et le Coca Cola.
.Un jour Dieu dit à Bernard-Henry de les voir et Bernard-Henry Lévy.
·Un jour Dieu demanda à Bana de nier et Banania.
·Un jour Dieu a demandé à Hugo de travailler et depuis Hugo Boss.
·Un jour dieu ordonna à Nute de changer de place, et aujourd'hui, Nute est là.
·Un jour Dieu ordonna à Katy de mourir, et Katy Perry.
·Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani .......... et Panzani !
·Un jour dieu ordonna à tous de dire au revoir à Manu, et Manu Chao !
·Un jour, Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta.
·Un jour, Dieu ordonna à Hélène de se perdre, et Hélène Ségara.
·Un jour, Dieu ordonna à Thierry de rire de sa blague, et Thierry Henry.
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Une histoire de blondes envoyée par Isabelle, notre bibliothécaire, qui sait de quoi elle parle !
C'est une blonde qui va dans la librairie d'une blonde.
La première dit:
- Je cherche un livre.
La seconde:
- De quel auteur ?
La première:
- Oh, vingt centimètres...
La seconde:
- Vincent qui ?
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Les enfants disent l'amour... |
L'amour, c'est...
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Quand ma mémé ne pouvait plus se baisser et qu'elle ne pouvait plus mettre du rouge sur ses ongles de pieds, c'est mon pépé qui le faisait pour elle, et il lui en mettait partout, partout.
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On ne doit pas dire "je t'aime" si cela n'est pas vrai. Mais si c'est vrai, on doit le dire beaucoup, comme ça, on l'oublie pas.
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L'amour, c'est quand maman, pour faire plaisir à mon père, lui fait des gâteaux aux "bébittes" de chocolat.
Ce n'est pas mignon tout ça ? Envoyé par Sylviane
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Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc..... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
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- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
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- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
- Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!
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- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ? ...
Dernières volontés
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit : 'Attendez une minute'.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux,
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta :
"Je lui ai fait un chèque".
Envoyé par Sylviane
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Le bétisier des pharmaciens |
LE BETISIER DES PHARMACIENS
- La pharmacienne :
- A quelle caisse êtes-vous affiliée ?
La cliente :
- A la Caisse d'Epargne
- Surtout, marquez-moi bien la posologie sur la boîte car je ne sais pas lire
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments
- Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit
- J'ai oublié ma carte végétale
- J'ai un ongle incarcéré
- Il fait tellement chaud dans votre pharmacie qu'on se croirait dans un zona
- Depuis que j'ai ma pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois
- Mon fils est tombé de mobylette, il a le bras plein d'esquimaux
- Je veux un remède de cheval pour aller plus facilement à la selle
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers
- Mon cardiologue va me poser un pince main cœur
- J'ai failli faire une conclusion intestinale
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale
- On m'a fait une hyposuccion
- On m'a fait passer un ULM
- Je vais bientôt passer une colomboscopie
- Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts
- A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet
- Mon mari sera bientôt opéré d'une hernie fiscale
- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales
- J'ai mal dans le bas du dos, je crois que j'ai attrapé un bungalow
- On parle beaucoup de la grippe à vierge
- Le client :
- Donnez-moi des médicaments pour …euh .… l'Eisenhower de ma femme
Le pharmacien :
- Attention, ça commence comme ça !
- Je voudrais de l'hémophile indien
- Mon mari a eu un problème respiratoire, à l'anesthésie, on a dû l'entuber
- Avez-vous le médicament de le pub télé AOL90 qui bloque les virus
- La cliente :
- Mon fils a des hémorroïdes
Le pharmacien :
- Internes ou externes ?
La cliente :
- Euh… demi-pensionnaire
- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica
- Je voudrais une paire de bas de conclusion
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- J'ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un "tutti-frutti". Elle n'a rien trouvé.
- Que dois-je faire, mon fils a une érection allergique ?
- La cliente :
- De l'aspirine, sil vous plait
Le pharmacien :
- Effervescente ou pas
La cliente :
- Euh… Tout pas !
Recopié pour vous par Sylviane
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Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que
c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc
appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui
dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi,
dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me
dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que
la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille
est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es
pas mon père.
Un américain, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis
pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en
voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage
et, sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à
l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- J'ai fait tout mon possible, répond-elle. Maintenant il ne nous reste plus
qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.
♥ ♥ ♥
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il
lui dit :
- Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute.
- J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!
Est-il possible que ce soit Sylviane qui ait envoyé ces blagues ?
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LA VIEILLE DAME À SON MARI...
Un vieux couple viens de se mettre au lit.
La dame un peu excitée lui dit :
- T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes !
Le mari lui prend la main puis tourne de bord, pis dort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
- T'avais aussi l'habitude de m'embrasser !
Un peu irrité, il lui donne un petit bec sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- Même que, des fois, tu me mordillais le cou !
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...
Surprise, la femme lui demande :
- Où c'est que tu t'en vas?
Le mari répond
- Chercher mes dents... tabarnak !
Envoyé par... Isa, bien sûr !
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Pourquoi les hommes sont-ils les plus heureux ?
Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte. (les pauvres !)
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi
parce que les toilettes de la précédente étaient trop sales.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payé.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée : 2000 euros, location de smoking : 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de trois.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza
ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes
le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !
Allez... S O U R I O N S !
Envoyé par Sylviane... pour rire !
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Une Manière originale.... de vous souhaiter une Bonne Année 2010...
Mes Voeux spéciaux pour le Nouvel An....
Maintenant que 2009 va 10paraître, accueillons sans 10cuter et sans grands 10cours cette nouvelle année ! Prenons de la 10tance avec les 10cordes et les 10putes....
Nous 10posons de 365 jours pour se 10tinguer 10crètement en 10tribuant Amour et tolérance autour de nous. Mais n'oublions pas, tout de même, de nous 10traire tout en étant 10ponibles pour les autres.
Bonne année 2010 et bonne santé à tous.
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Définitions du Larousse (sic) |
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ADOLESCENCE
L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec lui (elle).
AMOUR
Mot en 5 lettres : trois voyelles, deux consonnes… et deux idiots.
ANCÊTRE
Feu arrière.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en voiture avec votre copine (Woody Allen).
AVOCAT
Seule personne capable d’écrire un document
de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".
BABY SITTERS
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Automobile d’un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
BOLERO
Courte veste espagnole
mise en musique par Ravel.
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.
CÉLIBATAIRE
Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.
CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT
Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATE
Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste
DEMOCRATIE
Régime où chacun a le droit de dire que l'on est en dictature.
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l’on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre avec une telle élégance que tu as déjà envie de commencer le voyage .
DROMADAIRE
Chameau qui bosse à mi-temps.
ECHO
Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.
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ÉCONOMISTE
Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES
Endroit où sont rangés les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
GENEALOGISTE
Chercheur prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre porte-monnaie pourra aller.
HERITIER
Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
JURY D’ASSISES
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
LAINE VIERGE
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.
MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes
de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
MONOCLE
Verre solitaire
PARENTS
Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PARLEMENT
Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.
PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON
Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
POLITIQUE
La politique consiste à empêcher les citoyens de s'occuper de ce qui les regarde (Paul Valéry).
PORTE-JARRETELLES
Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Spécialiste de l’intelligence qui aide les gens à comprendre pourquoi ils sont cinglés.
RÂLER
Façon de propager des bruits de dernière heure.
RENGAINE
Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).
RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère (voir ce mot).
SANG FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SUPPOSITOIRE
Invention qui restera dans les annales.
TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
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AVOIR et ÊTRE
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Yves Duteil
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Loin des vieux livres de grammaire,
écoutez comment un beau soir
ma mère m'enseigna les mystères
du verbe être et du verbe avoir.
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
il est deux verbes originaux..
Avoir et Être étaient deux frères
j'ai connus dès le berceau.
Bien qu'opposés de caractère,
on pouvait les croire jumeaux,
tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.
Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
le verbe Être s'est fait avoir.
Son frère Avoir était en banque
et faisait un grand numéro,
alors qu'Être, toujours en manque
souffrait beaucoup dans son ego.
Pendant qu'Être apprenait à lire
et faisait ses humanités,
de son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.
Et il amassait des fortunes
en avoirs, en liquidités,
pendant qu'Être, un peu dans la lune
s'était laissé déposséder.
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Avoir était ostentatoire
lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
est bien souvent présomptueux.
Avoir voyage en classe "Affaires" .
Il met tous ses titres à l'abri..
Alors qu'Être est plus débonnaire,
il ne gardera rien pour lui.
Sa richesse est tout intérieure,
ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
et sa noblesse est à ce prix.
Un jour à force de chimères
pour parvenir à un accord,
entre verbes ça peut se faire,
ils conjuguèrent leurs efforts.
Et pour ne pas perdre la face
au milieu des mots rassemblés,
ils se sont répartis les tâches
pour enfin se réconcilier.
Le verbe Avoir a besoin d'Être
parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
pour enrichir ses bons côtés.
Et de palabres interminables
en arguties alambiquées,
nos deux frères inséparables
ont pu être et avoir été.
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Envoyé par Sylviane
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Ravissant...vive la naïveté des enfants. |
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Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:
- Demain il neigera, c'est quel temps ?
Réponse : - C'est l'hiver !
Alexis 7 ans
La maman :
'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
'Des carottes râpées...de la viande...'
'Et avec quoi ?'
'Ben....ma fourchette !'
Louis 4 ans
Baptiste (3 ans)fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'
'Maman, en fait, l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.
Arlène 8 ans
(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)
'Un triangle, c'est un carré pointu !'
Juliette 6 ans
'Ma maîtresse est malade, elle a la grève. '
Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)
'J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie ! '
Benoît 4 ans
'Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- Du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans
Natacha, 3 ans, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école...
'Maman !!! maman !!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place !!!
Un jour Marc a dit :
'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.
Marc 8 ans
Baptiste (3 ans), qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir... je sais déjà !!!'
- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
Louise 6 ans
La maîtresse demande à Matéo (3 ans)
- Et tu t'appelles Matéo comment ? et Matéo de répondre
- Matéo d'amour !
(Quel tombeur !)
Papy demande à Safwan (3 ans) s'il est le premier à l'école.
'Oui papy, le premier à sortir'
(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)
Sibylle (4 ans) écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande sœur.
Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...?
Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond : 'un point.fr !'
(ah ! Le miracle d'internet)
- Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.
Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)
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Envoyé par Jeannine
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Très gravement brulée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
Ce sont les pompiers qui l'ont emmenée ?
La conférence sur la constipation s'est terminée par un pot amical. (Ouest France)
ça ne mange pas de pain !
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son épouse (La République du Centre)
Quelle brute !
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil (La Charente Libre)
Il y a une lumière au bout du tunnel !
Il aura un appareil de réanimation dernier cri (Le Courrier picard)
Arrrghh !
Monsieur Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La voix du Nord)
Si on peut rendre service !
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des Fêtes. (Le Midi Libre)
Et ils se sont bien marrés…
Comme il s'agissait d'un sourd, la police, pour l'interroger, dut avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
… Ils sont futés, ces flics…
Mise au point aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer, avec 100 % d'exactitude, le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
Balaises, les ricains !
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)
Y en a qui n'ont vraiment pas de bol…
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Alsace nouvelle)
C'est surtout visible quand ils sont en kilt…
Le Syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)
Sans commentaires
Les kinés se sont massés contre les grilles de la Préfecture. (Presse Océan)
Quand on aime son boulot…
Visiblement, la victime a été étranglée à coup de couteau. (Le Journal du Dimanche)
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
Et pour la journée du boudin ?
C'est la foire des veaux et des porcs. Venez nombreux ! (La Vie corrézienne)
Moi, je n'irais pas.
Le trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
C'est souvent là !
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à St Claude ont obtenu 10 %. (Le Figaro Magazine)
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COURRIERS ADRESSES A LA SECURITE SOCIALE
Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.
Cela fait 15 jours que je suis au lit avec le Docteur Dupont, et je voudrais en changer parce qu'il n'a encore rien fait.
Mon grand père est décédé d'avoir mangé de la marmite phalloïde.
Depuis que le Docteur a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.
Je nourris mon enfant au sein, sans arriver à joindre les deux bouts.
Mon mari doit faire appel régulièrement à une infirmière car il a un engorgement prostatique chronique
Depuis son opération de la prostate, mon mari pisse sur ses chaussures.
Ma femme étant morte, j'en ai pris une autre pour la remplacer. Comme c'est une jeune fille, dites moi comment je dois faire.
Je suis marié depuis 8 jours. Dites-moi comment je dois faire pour couvrir ma femme.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Au guichet on m’a fait attendre deux heures debout toute seule en file indienne.
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
Veuillez me faire savoir la marche à suivre pour une naissance.
J'ai eu un épanchement de sinusite.
Mon mari a fait de mauvais placement. Ses comptes sont vidés et il attend que les bourses remontent.
Je suis en dépression depuis que je sais que ma femme me trompe, ma fille est une putain et mon fils est pédé...
Je me suis soignée avec des feuilles de maladie tous les quinze jours.
Ma fille a eu une méningite et on lui a fait une ponction Lambert.
Ma fille de 16 ans a fait un faux pas et elle est tombée enceinte.
J'ai été victime d'un accident de la circulation provoqué par un chien en bicyclette.
Fille-mère, je me suis mariée après coup.
Mon mari a eu un infractus du binoclar.
J'ai eu un mauvais accouchement. J'ai été déchirée jusqu'aux pyrénées...
Mon mari a attrapé la teigne de ma chatte.
Malgré une première opération, mes hémorroïdes ressortent régulièrement.
L'anus artificiel de ma femme se bouche régulièrement.
Je viens de faire incinérer mon mari. Que dois-je faire de son fauteuil roulant ?
Je suis sorti de l'hôpital sur un coup de tête par une décharge.
Mon mari vient d'être opéré des testicules biliaires.
J'ai un fils mongolien d'un premier mariage avec une Russe.
Mon mari a la maladie du marteau piqueur et en plus il devient sourd...
Depuis son intervention à la prostate, mon mari est ramolli...
Mon fils a une appendicite de la gorge.....
Mon enfant fait des otites parce qu'il a trop de chair humaine dans les conduits...
Mon mari est à l'âge où on a besoin d'accessoires....
Le chirurgien veut opérer l'anus valgus de mon mari.
Le biologiste a cultivé les champignons de ma femme.
Mon beau-père est mort d’avoir mangé une marmite phalloïde.
J’ai dû avoir une intervention sous anastasie !.
Mes dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal !
Si vous n’augmentez pas mon allocation je vais être obligé de retravailler !
Dans un accès de folie, mon mari a rasé ma chatte !
Mon grand-père a eu une fracture du col de l’utérus !
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L'emploi du pronom indéfini...
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Il était une fois quatre individus qu'on appelait : Tout le monde, Quelqu'un, Chacun et Personne.
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
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Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.
Transféré par Sylviane
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