Détente

Histoires drôles et instants de détente à la Bibliothèque de Commequiers

Des dictons

Toujours intéressant de savoir le "pourquoi" de certains dictons

bourreau

Pourquoi dit-on que "mettre le pain à l'envers porte malheur" ?

Au Moyen Âge, le jour des exécutions publiques, le boulanger réservait un pain pour le bourreau.

Il posait ce pain à l'envers pour être sûr de ne pas le vendre à un autre.

Tout le monde savait que ce pain était celui du bourreau et ... personne n'y touchait.

Pourquoi, au tennis,
compte-t-on les points par 15, 30, 40 ?

La façon de compter les points au tennis vient du jeu de paume.
Ce jeu français, très pratiqué aux 16e et 17e siècles, est l'ancêtre du tennis créé par les Anglais au 19e siècle ("tennis" est d'ailleurs la déformation du mot français "tenez !", prononcé par le joueur qui lançait la balle).

Au jeu de paume, le vainqueur du point devait avancer à chaque fois de 15 pas en direction du filet (15, 30, 45 ou 60 pas en partant de la ligne de service), et celui qui atteignait le filet, situé à 60 pas, remportait le jeu.

Le nombre 40 serait un raccourci de 45, trop long à prononcer. Quand les joueurs étaient à égalité à 40, l'avantage consistait à faire 5 pas supplémentaires.

Pourquoi dit-on "apprendre par coeur" ?

Cette expression est née au Moyen Âge.
Depuis l'Antiquité, le coeur était souvent considéré comme le siège de l'intelligence, de la mémoire et des sensations (sans doute à cause de l'accélération du rythme cardiaque lors des émotions fortes).

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Pourquoi dit-on "le jeu n'en vaut pas la chandelle" ?

Cette expression signifie que l'enjeu n'en vaut pas la peine.

Jusqu'au 18e siècle, le théâtre était éclairé à la chandelle. Il fallait des milliers de chandelles par soirée, ce qui représentait une somme colossale à l'époque.

Si les bénéfices rapportés par la représentation n'étaient pas suffisants, ils ne couvraient même pas le prix des chandelles.

Pourquoi l'eau de Javel porte-t-elle ce nom ?

L'eau de Javel tire son nom du village de Javel où elle fut fabriquée pour la première fois.
Ce village, qui était situé à l'ouest de Paris, est aujourd'hui un quartier du 15e arrondissement de Paris. Découverte par le chimiste français Claude Louis Berthollet (1748-1822) à la fin du 18e siècle, l'eau de Javel fut employée, à l'origine, pour blanchir le linge.
Elle est aujourd'hui utilisée dans le monde entier comme désinfectant et décolorant (son nom est "bleach" en anglais).

Pourquoi trinque-t-on ?

La coutûme de trinquer vient du Moyen Âge.
À cette époque, les empoisonnements par la boisson étaient courants. Par précaution, les gens qui vidaient leur verre ensemble s'échangeaient un peu de breuvage juste avant de boire.
Par la suite, on se contenta simplement de cogner les verres pour échanger du liquide par éclaboussure. Aujourd'hui encore, on dit qu'il ne faut pas commencer à boire avant d'avoir trinqué, et qu'il faut se regarder dans les yeux en trinquant, ce qui est un signe de confiance.

Pourquoi dit-on que "l'argent n'a pas d'odeur" ?

Ce proverbe est attribué à l'empereur romain Vespasien (9-79), en réponse à son fils Titus qui lui reprochait d'avoir instauré un impôt sur l'urine.

Dans la Rome Antique, l'urine était collectée dans les toilettes publiques afin d'être utilisée par les tanneurs pour dégraisser la laine.

Vespasien eut l'idée d'établir une taxe sur cette collecte.

Critiqué par son fils, il lui mit sous le nez des pièces de monnaie en lui demandant s'il était importuné par l'odeur.

Au 19e siècle, les Parisiens appelèrent leurs toilettes publiques des "vespasiennes" en mémoire de cette anecdote.

Pourquoi dit-on "nous ne sommes pas
sortis de l'auberge" ?

Cette expression signifie que l'on est dans une situation difficile, et loin d'en être sortis.
Elle vient de l'argot où "auberge" signifie "prison", car on y offre le gîte et le couvert.
Au Québec (Canada), l'expression équivalente est "nous ne sommes pas sortis du bois".

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odeur_argent

Pourquoi dit-on "aller à Tataouine" ?

L'expression populaire "aller à Tataouine" (ou "Tataouine-les-Bains") signifie : aller se perdre au bout du monde.

Tataouine était un bagne militaire français situé près de la ville de Tataouine, au sud de la Tunisie. Il fut ouvert jusqu'en 1938, année de l'abolition des bagnes en France. Il accueillait les condamnés de droit commun et les soldats punis pour indiscipline.

L'éloignement et les conditions de détention, réputées très dures, ont donné naissance à cette expression

Pourquoi les notes de musique sont-elles appelées 'do, ré, mi, etc.' ?

La notation "do, ré, mi, fa, sol, la, si" a été créée au XI ème siècle par un moine italien.

Elle est inspirée d'un chant religieux latin :
Ut queant laxis
Resonare fibris
Mira gestorum
Famuli tuorum,
Solve polluti,
Labii reatum,
Sancte Ioannes.
"ut", difficile à chanter, a été remplacé par "do" au 17e siècle !

notes_musique

vachealait

Pourquoi dit-on "mort aux vaches" pour insulter la police ?

Cette expression est née à la fin du 19e siècle.
À cette époque, les Français se sentaient humiliés par les Allemands. Ceux-ci avaient en effet annexé l'Alsace et une partie de la Lorraine, suite à leur victoire pendant la Guerre franco-allemande de 1870-1871.

Les guérites des gardes-frontières allemands étaient surmontées de l'expression "Wache" qui signifie "garde" en allemand.

Par extension, les Français insultaient les Allemands d'un "mort aux vaches".

Cette insulte a ensuite été généralisée à toutes les forces de l'ordre, et est devenue un slogan anarchiste.

Aurore nous fait bien rigoler !

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivé(s) au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

A envoyer aux copains et amis ...

Si tu ne l' envoies pas, un chien va arriver et faire pipi sur ton ordinateur!

Mais non... C' est une blague !
Sans doute t' ai-je parfois dérangé(e), irrité( e) voire exaspéré(e) avec mes histoires sans intérêt ?
Alors, aujourd'hui, je veux juste te dire que ...
.
.
.

Je vais continuer !!!...

Vieillir, c'est l'enfer !!!

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : "Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain".

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : "Bien docteur, c'est arrivé comme ça. J'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis, dans le creux de son bras, et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! "Vous avez demandé à une voisine?"
"Ouais!" s'exclame le vieil homme. "Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!"

A quoi vous pensiez ?

Celle-ci on l'a déjà racontée, mais on peut bien recommencer ?

Selon des études récentes :

Le faire debout fortifie la colonne ;

Sur le ventre améliore la circulation du sang ;

Sur le dos est plus agréable ;

Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;

En groupe peut être amusant ;

Dans les toilettes c'est très digestif ;

Le faire fréquemment développe l'imagination ;

À deux, enrichit la connaissance ;

À genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau ;

Avant de manger ou après le souper ;

Dans le lit ou le hamac ;

À poil ou habillés ;

Sur le gazon ou le tapis ;

Avec fond musical ou en silence ;

Dans des draps ou dans le placard :

Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

.

... Lire est un plaisir !!!

DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE FAIRE !
Ah ces blondes !

De Sylviane :
Une blonde se dirige vers sa boîte à lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte à lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?
La blonde répond :
- Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !

=+=+=+=+=+=

Ce sont deux blondes qui prennent leurs douches ensemble.
L’une demande :
- Peux-tu me passer ton shampooing ?

Et l’autre lui dit :
- Tu en as un juste derrière toi.
Et la première blonde répond :
- Mais celui-là il est pour cheveux secs et moi j’ai les cheveux mouillés !

=+=+=+=+=+=
Honni soit qui mal y pense

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE :

- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

- OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTEPOUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE !
MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX
C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN

POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLE.

Envoyé par Aurore la coquine !
Encore une histoire de retraités

Un rien nous amuse...

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leurs journées.

Et bien par exemple, l'autre jour avec Fernand, nous sommes allés à La Roche et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un agent de police était en train de remplir une amende de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.

Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.

Alors, Fernand l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu ...

C'est important à notre âge.
Faut pas se moquer des Papys

Faut pas se moquer des ..........PAPYS

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri, en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :"O.K."
Puis il raccrocha.

Il attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?"

Histoire vraie...
Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

Un bon conseil envoyé par Sylviane
Derniers rajouts au Larousse

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzar ella.

La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l'Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir
et de fermer ta gueule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Merci Sylviane de nous faire rire autant !
La conjugaison vue par Isa

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.

L'élève répond :

« C'est du préservatif imparfait. »
Lettre à ma banque

Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque.

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois microsecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre,n'a cours que depuis huit ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débiter mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.

Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir.

Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.

Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.

Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque.

Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :

Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue

Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où............... ..
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.

Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général.
Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps..

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l' installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement, Votre humble cliente.

Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans

Envoyé par Sylviane

Dictée

Une dictée sans fautes.

Dans la cuisine du vieux chalet

Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout, le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu.

Pourtant, le résultat est inattendu ! . . . Si vous voulez comparer …

Une dictée, 100 fautes !

Dans la cuisine du vieux chat laid

Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin.

Une dictée sans fautes.

Une dictée, 100 fautes

Dans la cuisine du vieux chalet

Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout, le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

Dans la cuisine du vieux chat laid

Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part.

Fin

Les nouvelles blagues d'Isa

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

“Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée”. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!" >

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Moteur !

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir .

Encore une blague d'Isa !
Ah ces gamins !

Mots d'enfants

« Un triangle, c'est un carré pointu ! »

Juliette, 6 ans

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils :

« Demain il neigera, c'est quel temps ? »

Réponse : « C'est l'hiver ! »

Alexis, 7 ans

« C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain... »

Baptiste, 3 ans

« Ma maîtresse est malade, elle a la grève »
Cassandre, 5 ans

« J'ai une maîtresse toute neuve à l'école elle s'appelle Sophie ! »
Benoît, 4 ans

« Qu'as-tu fait à l'école ce matin, Sacha ? »

« Du coloriage, du gomettage, du dessinage et du.bavardage ! »

Sacha, 5 ans

Natacha, 3 ans, 1ère année de maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école... :

« Maman ! Maman ! Dépêche-toi,… sinon il n'y aura plus de place ! »

Un jour Marc a dit : « Moi, quand je serai grand, je serai architecte, et je construirai des écoles rondes. Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin… »

Marc, 8 ans

Baptiste, qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met à pleurer à grosses larmes :

« Je ne veux pas dormir à l'école… Je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas

besoin d'apprendre à dormir... je sais déjà ! »

Baptiste, 3 ans

« Tu aimes bien aller à l'école ? »

« Oui, et aussi en repartir… C'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop ! »

Louise, 6 ans

«Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants. »

Stevens, 5 ans

La maîtresse demande à Matéo :

« Et tu t'appelles Matéo comment ? »

Et Matéo de répondre :

« Matéo d'amour ! »

Matéo, 3 ans

Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école.

« Oui papy, le premier à sortir »

Safwan, 3 ans

Sibylle (4 ans)écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande sœur. Maman interroge :

« Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ?... Un point un point...? »

Et Sibylle, sans lever le nez de son jeu, répond :

« Un point.fr ! »

« Tu sais, maman, les livres, c'est là où on range les rêves… »
Louve, 6 ans

S a c r é s g a m i n s , v a !
Les blagues coquines d'Aurore

Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Ressemblance :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre cierge.
Les blaques coquines d'Isa

La paix des couples. Enfin !

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue de manière marquée les conflits du couple.

Avec l'avantage de n'avoir que très peu d'effets secondaires chez l'homme d'expérience.

Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie à prendre tous les jours au moment des repas.

Le danger est qu'il ne faut pas oublier d'en prendre un, sous peine d'annuler les effets des trois autres.

Délivrés sans ordonnance, mais non remboursés!

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Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Comme il commence à sortir de sa voiture, un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond:

"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur.

"PUTAIN !!!" Ma Rolex ?!!!!..."

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Un agent immobilier envoie ce fax à sa femme:

'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai a la maison avant minuit..

'

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprends... '
Le Père RIEZ

ALERTE AU COUVENT !

Le Père Spicace :

-   Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide A comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI !

En tout bien tout honneur, texte envoyé par Jeannine
Une avalanche de blagues

Rions un peu

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera.

                               **************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

                              ****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
- Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

                     ****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
                    ****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

                    ****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
- Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

                ****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue..
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière....
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

Envoyées par Aurore

Une histoire touchante... et atroce


Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

    « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

c'est Isa qui la raconte

LA GYM DES MOTS de Sylviane

·Un jour Dieu ordonna au coca de coller ... et le Coca Cola.

.Un jour Dieu dit à Bernard-Henry de les voir et Bernard-Henry Lévy.

·Un jour Dieu demanda à Bana de nier et Banania.

·Un jour Dieu a demandé à Hugo de travailler et depuis Hugo Boss.

·Un jour dieu ordonna à Nute de changer de place, et aujourd'hui, Nute est là.

·Un jour Dieu ordonna à Katy de mourir, et Katy Perry.

·Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani .......... et Panzani !

·Un jour dieu ordonna à tous de dire au revoir à Manu, et Manu Chao !

·Un jour, Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta.

·Un jour, Dieu ordonna à Hélène de se perdre, et Hélène Ségara.

·Un jour, Dieu ordonna à Thierry de rire de sa blague, et Thierry Henry.
Toto

Ah ces blondes !

Une histoire de blondes envoyée par Isabelle, notre bibliothécaire, qui sait de quoi elle parle !

C'est une blonde qui va dans la librairie d'une blonde.

blondes

La première dit:

- Je cherche un livre.

La seconde:

- De quel auteur ?

La première:

- Oh, vingt centimètres...

La seconde:

- Vincent qui ?

Les enfants disent l'amour...

L'amour, c'est...
- Quand ma mémé ne pouvait plus se baisser et qu'elle ne pouvait plus mettre du rouge sur ses ongles de pieds, c'est mon pépé qui le faisait pour elle, et il lui en mettait partout, partout.
- Quand mon amoureux dit mon nom, c'est pas pareil dans sa bouche.
- L'amour, c'est quand une fille met du parfum et le garçon de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour se sentir.
- L'amour, c'est quand vous sortez manger et que votre amoureux vous donne toutes ses frites sans demander les vôtres.
- L'amour, c'est quand quelqu'un vous fait mal et que nous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer.
- On ne doit pas dire "je t'aime" si cela n'est pas vrai. Mais si c'est vrai, on doit le dire beaucoup, comme ça, on l'oublie pas.
- L'amour, c'est quand on est vieux et qu'on reste amis, même si on se connaît très bien.
- L'amour, c'est ce qui nous fait sourire même quand on est fatigué.
- L'amour, c'est quand maman fait du café à papa et qu'elle y goûte avant pour sentir s'il est bon.
- L'amour, c'est toujours faire dodo ensemble.
- Les cartes de St Valentin, ça sert à dire aux filles, ce qu'on a jamais osé dire.
- Lorsque ma mère n'a plus d'amour, des gouttes de pluie sortent de ses yeux.
- L'amour, c'est quand maman, pour faire plaisir à mon père, lui fait des gâteaux aux "bébittes" de chocolat.
- Mon père et ma mère s'aiment gros comme le plus gros animal du monde… un rhinopopotame.
- Si tu veux que ta femme, elle t'aime, faut pas lui dire qu'elle est belle comme un camion.
- L'amour, c'est comme à Noël, on voudrait toujours plus de cadeaux.
- Mon papa va continuer à aimer ma maman même lorsqu'elle sera vieille et qu'elle aura plein de rayons de soleil autour des yeux.
Ce n'est pas mignon tout ça ? Envoyé par Sylviane

la bonne blague !

nuages

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc..... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

satan

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français

- Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ? ...

Dernières volontés

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit : 'Attendez une minute'.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux,
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta :

"Je lui ai fait un chèque".

Envoyé par Sylviane

Le bétisier des pharmaciens

LE BETISIER DES PHARMACIENS
- La pharmacienne :
  - A quelle caisse êtes-vous affiliée ?
  La cliente :
  - A la Caisse d'Epargne
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments
- Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit
- J'ai oublié ma carte végétale
- J'ai un ongle incarcéré
- Il fait tellement chaud dans votre pharmacie qu'on se croirait dans un zona
- Depuis que j'ai ma pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois
- Mon fils est tombé de mobylette, il a le bras plein d'esquimaux
- Je veux un remède de cheval pour aller plus facilement à la selle
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers
- Mon cardiologue va me poser un pince main cœur
- J'ai failli faire une conclusion intestinale
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale
- On m'a fait une hyposuccion
- On m'a fait passer un ULM
- Je vais bientôt passer une colomboscopie
- Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts
- A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet
- Mon mari sera bientôt opéré d'une hernie fiscale
- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales
- J'ai mal dans le bas du dos, je crois que j'ai attrapé un bungalow
- On parle beaucoup de la grippe à vierge
- Le client :
  - Donnez-moi des médicaments pour …euh .… l'Eisenhower de ma femme
  Le pharmacien :
  - Attention, ça commence comme ça !
- Je voudrais de l'hémophile indien
- Mon mari a eu un problème respiratoire, à l'anesthésie, on a dû l'entuber
- Avez-vous le médicament de le pub télé AOL90 qui bloque les virus
- La cliente :
  - Mon fils a des hémorroïdes
  Le pharmacien :
  - Internes ou externes ?
  La cliente :
  - Euh… demi-pensionnaire
- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica
- Je voudrais une paire de bas de conclusion
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- J'ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un "tutti-frutti". Elle n'a rien trouvé.
- Que dois-je faire, mon fils a une érection allergique ?
- La cliente :
  - De l'aspirine, sil vous plait
  Le pharmacien :
  - Effervescente ou pas
  La cliente :
  - Euh… Tout pas !
Recopié pour vous par Sylviane
Vengeance !

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que
c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc
appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui
dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi,
dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me
dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

Moi j'étais anxieux de savoir ce que
la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille
est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es
pas mon père.

Un américain, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis
pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en
voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage
et, sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à
l'aéroport pour y recevoir sa femme.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- J'ai fait tout mon possible, répond-elle. Maintenant il ne nous reste plus
qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.

♥ ♥ ♥

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il
lui dit :
- Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute.
- J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!

Est-il possible que ce soit Sylviane qui ait envoyé ces blagues ?
Coquin

LA VIEILLE DAME À SON MARI...

Un vieux couple viens de se mettre au lit.

La dame un peu excitée lui dit :

- T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes !

Le mari lui prend la main puis tourne de bord, pis dort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

- T'avais aussi l'habitude de m'embrasser !

Un peu irrité, il lui donne un petit bec sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- Même que, des fois, tu me mordillais le cou !

Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...

Surprise, la femme lui demande :

- Où c'est que tu t'en vas?

Le mari répond

- Chercher mes dents... tabarnak !

Envoyé par... Isa, bien sûr !
Ah les hommes ...

Pourquoi les hommes sont-ils les plus heureux ?

   Leur nom de famille ne change pas.

   Ils ne peuvent jamais être enceinte. (les pauvres !)

   Les mécaniciens leur disent la vérité.

   Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi

   parce que les toilettes de la précédente étaient trop sales.

   Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

   Même travail et ils sont plus payé.

   Les rides leur donnent de la personnalité.

   Robe de mariée : 2000 euros, location de smoking : 50 euros.

   Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

   Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

   Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

   Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

   Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

   Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

   Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

   Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de trois.

   Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

   Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

   Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

   Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza

   ne leur posent aucun problème.

   La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

   Ils n'ont que leur visage à raser.

   Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

   Une seule couleur pour toutes les saisons.

   Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

   Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

   Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

   Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes

   le 24 décembre.



Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !

Allez... S O U R I O N S !

Envoyé par Sylviane... pour rire !
Les voeux d'Aurore

Une Manière originale.... de vous souhaiter une Bonne Année 2010...

Mes Voeux spéciaux pour le Nouvel An....

Maintenant que 2009 va 10paraître, accueillons sans 10cuter et sans grands 10cours cette nouvelle année ! Prenons de la 10tance avec les 10cordes et les 10putes....
Nous 10posons de 365 jours pour se 10tinguer 10crètement en 10tribuant Amour et tolérance autour de nous. Mais n'oublions pas, tout de même, de nous 10traire tout en étant 10ponibles pour les autres.

Bonne année 2010 et bonne santé à tous.

Définitions du Larousse (sic)

ADOLESCENCE

L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AMI(E)

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec lui (elle).

AMOUR
Mot en 5 lettres : trois voyelles, deux consonnes… et deux idiots.

ANCÊTRE
Feu arrière.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en voiture avec votre copine (Woody Allen).

AVOCAT
Seule personne capable d’écrire un document

de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Automobile d’un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

BOLERO
Courte veste espagnole
mise en musique par Ravel.

CAPITALISME

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CÉLIBATAIRE
Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.

CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE

Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATE
Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste

DEMOCRATIE
Régime où chacun a le droit de dire que l'on est en dictature.

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.

DÉSILLUSION

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l’on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre avec une telle élégance que tu as déjà envie de commencer le voyage .

DROMADAIRE
Chameau qui bosse à mi-temps.

ECHO
Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE
Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où sont rangés les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

GENEALOGISTE
Chercheur prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre porte-monnaie pourra aller.

HERITIER
Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

JURY D’ASSISES

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE

Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MISÈRE

Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes

de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE
Verre solitaire

PARENTS
Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT
Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.

PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITIQUE
La politique consiste à empêcher les citoyens de s'occuper de ce qui les regarde (Paul Valéry).

PORTE-JARRETELLES

Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Spécialiste de l’intelligence qui aide les gens à comprendre pourquoi ils sont cinglés.

RÂLER
Façon de propager des bruits de dernière heure.

RENGAINE
Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

RICHESSE

Seul moyen d'échapper à la misère (voir ce mot).

SANG FROID

Chose facile à avoir au mois de décembre.

SUPPOSITOIRE

Invention qui restera dans les annales.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .

Jeux de mots à savourer

AVOIR et ÊTRE

Yves Duteil

Loin des vieux livres de grammaire,
écoutez comment un beau soir
ma mère m'enseigna les mystères
du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
il est deux verbes originaux..
Avoir et Être étaient deux frères
j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
on pouvait les croire jumeaux,
tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
et faisait un grand numéro,
alors qu'Être, toujours en manque
souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
et faisait ses humanités,
de son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
en avoirs, en liquidités,
pendant qu'Être, un peu dans la lune
s'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe "Affaires" .
Il met tous ses titres à l'abri..
Alors qu'Être est plus débonnaire,
il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
pour parvenir à un accord,
entre verbes ça peut se faire,
ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
au milieu des mots rassemblés,
ils se sont répartis les tâches
pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
en arguties alambiquées,
nos deux frères inséparables
ont pu être et avoir été.

Envoyé par Sylviane

Ravissant...vive la naïveté des enfants.

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:

- Demain il neigera, c'est quel temps ?
Réponse : - C'est l'hiver !
Alexis 7 ans

La maman :
'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
'Des carottes râpées...de la viande...'
'Et avec quoi ?'
'Ben....ma fourchette !'
Louis 4 ans

ENFANTS

Baptiste (3 ans)fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'

'Maman, en fait, l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.
Arlène 8 ans
(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)

'Un triangle, c'est un carré pointu !'
Juliette 6 ans

'Ma maîtresse est malade, elle a la grève. '
Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)

'J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie ! '
Benoît 4 ans

'Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- Du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans

Natacha, 3 ans, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école...
'Maman !!! maman !!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place !!!

Un jour Marc a dit :
'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.
Marc 8 ans

Baptiste (3 ans), qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir... je sais déjà !!!'

- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
Louise 6 ans

La maîtresse demande à Matéo (3 ans)
- Et tu t'appelles Matéo comment ? et Matéo de répondre
- Matéo d'amour !
(Quel tombeur !)

Papy demande à Safwan (3 ans) s'il est le premier à l'école.
'Oui papy, le premier à sortir'
(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)

Sibylle (4 ans) écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande sœur.

Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...?
Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond : 'un point.fr !'
(ah ! Le miracle d'internet)

- Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.
Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)

Envoyé par Jeannine

Le bêtisier de la Presse

Très gravement brulée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Ce sont les pompiers qui l'ont emmenée ?

La conférence sur la constipation s'est terminée par un pot amical. (Ouest France)

ça ne mange pas de pain !

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son épouse (La République du Centre)

Quelle brute !

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil (La Charente Libre)

Il y a une lumière au bout du tunnel !

Il aura un appareil de réanimation dernier cri (Le Courrier picard)

Arrrghh !

Monsieur Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La voix du Nord)

Si on peut rendre service !

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des Fêtes. (Le Midi Libre)

Et ils se sont bien marrés…

Comme il s'agissait d'un sourd, la police, pour l'interroger, dut avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)

… Ils sont futés, ces flics…

Mise au point aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer, avec 100 % d'exactitude, le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)

Balaises, les ricains !

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)

Y en a qui n'ont vraiment pas de bol…

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Alsace nouvelle)

C'est surtout visible quand ils sont en kilt…

Le Syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)

Sans commentaires

Les kinés se sont massés contre les grilles de la Préfecture. (Presse Océan)

Quand on aime son boulot…

Visiblement, la victime a été étranglée à coup de couteau. (Le Journal du Dimanche)

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)

Et pour la journée du boudin ?

C'est la foire des veaux et des porcs. Venez nombreux ! (La Vie corrézienne)

Moi, je n'irais pas.

Le trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)

C'est souvent là !

D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à St Claude ont obtenu 10 %. (Le Figaro Magazine)
J'en pleure de rire !

COURRIERS ADRESSES A LA SECURITE SOCIALE

Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.

Cela fait 15 jours que je suis au lit avec le Docteur Dupont, et je voudrais en changer parce qu'il n'a encore rien fait.

Mon grand père est décédé d'avoir mangé de la marmite phalloïde.

Depuis que le Docteur a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.

Je nourris mon enfant au sein, sans arriver à joindre les deux bouts.

Mon mari doit faire appel régulièrement à une infirmière car il a un engorgement prostatique chronique

Depuis son opération de la prostate, mon mari pisse sur ses chaussures.

Ma femme étant morte, j'en ai pris une autre pour la remplacer. Comme c'est une jeune fille, dites moi comment je dois faire.

Je suis marié depuis 8 jours. Dites-moi comment je dois faire pour couvrir ma femme.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Au guichet on m’a fait attendre deux heures debout toute seule en file indienne.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

Veuillez me faire savoir la marche à suivre pour une naissance.

J'ai eu un épanchement de sinusite.

Mon mari a fait de mauvais placement. Ses comptes sont vidés et il attend que les bourses remontent.

Je suis en dépression depuis que je sais que ma femme me trompe, ma fille est une putain et mon fils est pédé...

Je me suis soignée avec des feuilles de maladie tous les quinze jours.

Ma fille a eu une méningite et on lui a fait une ponction Lambert.

Ma fille de 16 ans a fait un faux pas et elle est tombée enceinte.

J'ai été victime d'un accident de la circulation provoqué par un chien en bicyclette.

Fille-mère, je me suis mariée après coup.

Mon mari a eu un infractus du binoclar.

J'ai eu un mauvais accouchement. J'ai été déchirée jusqu'aux pyrénées...

Mon mari a attrapé la teigne de ma chatte.

Malgré une première opération, mes hémorroïdes ressortent régulièrement.

L'anus artificiel de ma femme se bouche régulièrement.

Je viens de faire incinérer mon mari. Que dois-je faire de son fauteuil roulant ?

Je suis sorti de l'hôpital sur un coup de tête par une décharge.

Mon mari vient d'être opéré des testicules biliaires.

J'ai un fils mongolien d'un premier mariage avec une Russe.

Mon mari a la maladie du marteau piqueur et en plus il devient sourd...

Depuis son intervention à la prostate, mon mari est ramolli...

Mon fils a une appendicite de la gorge.....

Mon enfant fait des otites parce qu'il a trop de chair humaine dans les conduits...

Mon mari est à l'âge où on a besoin d'accessoires....

Le chirurgien veut opérer l'anus valgus de mon mari.

Le biologiste a cultivé les champignons de ma femme.

Mon beau-père est mort d’avoir mangé une marmite phalloïde.

J’ai dû avoir une intervention sous anastasie !.

Mes dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal !

Si vous n’augmentez pas mon allocation je vais être obligé de retravailler !

Dans un accès de folie, mon mari a rasé ma chatte !

Mon grand-père a eu une fracture du col de l’utérus !

Les mots ont un sens

L'emploi du pronom indéfini...

Il était une fois quatre individus qu'on appelait : Tout le monde, Quelqu'un, Chacun et Personne.

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,

Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
.................................................................................................

Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.

Transféré par Sylviane

La bibliothèque de Commequiers 85220

Des dictons

Aurore nous fait bien rigoler !

Ah ces blondes !

Honni soit qui mal y pense

Encore une histoire de retraités

Faut pas se moquer des Papys

Derniers rajouts au Larousse

La conjugaison vue par Isa

Lettre à ma banque

Dictée

Les nouvelles blagues d'Isa

Moteur !

Ah ces gamins !

Les blagues coquines d'Aurore

Les blaques coquines d'Isa

Le Père RIEZ

Une avalanche de blagues

Toto

Ah ces blondes !

Les enfants disent l'amour...

la bonne blague !

Le bétisier des pharmaciens

Vengeance !

Coquin

Ah les hommes ...

Les voeux d'Aurore

Définitions du Larousse (sic)

Jeux de mots à savourer

Ravissant...vive la naïveté des enfants.

Le bêtisier de la Presse

J'en pleure de rire !

Les mots ont un sens